Не бойтесь быть строгими, не подчиняйтесь детям! Не бойтесь слез, обид, и агрессии.
Родители пасуют перед детьми, когда они начинают плакать, кричать… «Ну он же плачет, требует, жалко его» - говорят родители. Да, и это его способ отстаивать свои «хотелки». Если вы позволили посмотреть 3 мультика, а он хочет 10, ребенок может плакать и обижаться. Это его право. А ваше право – не дать ему этого делать, утвердив закон о трех мультиках. «Ты очень рассердился, ты хочешь посмотреть еще, тебе очень нравятся мультики. Но мы договаривались на три. Но мы можем почитать». Да, он расстроится, но нужно дать возможность ребенку побыть с этими чувствами.
Не ругайте его за обиды, это нормальная реакция. Побудьте с ним, поддержите, и эмоции рассеются, обиды забудутся. А если будете злиться в ответ – получите конфликт.
Ребенок примет ваши законы, только потому, что у него нет другого выбора. Когда вы в меру строги, вы даете понять ребенку, что вас стоит слушать, вы главнее, умнее, и вам нужно доверять. И ребенок на самом деле часто хочет вам подчиняться. Но для этого ему нужно чувствовать вашу силу, и властную заботу. Вы по иерархии – выше, и ребенок должен это понимать.
Запреты должны соответствовать возрасту. Если ребенок мал (до 2х лет) и лезет к чужой собаке, лучше увести его за руку, четко сказав "нельзя, полезешь, будет больно, укусит". Установление запретов в этом возрасте довольно сложная вещь. Но главное - четко дать понять ребенку, что вы позволите ему сделать, а что - нет. Нельзя будить папу после работы. Нельзя бить посуду. Нельзя брать деньги. Объяснения и красноречие здесь работать не будут. Когда ребенок это делает - прекратите это действие, перехватив ручку и скажите четко: "посуду не раскидывай", и уведите ребенка. Вообще, чем ребенок младше, тем он больше понимает телесный контакт. Но физически наказывать не стоит.
Лес рубят, щепки летят". Ребенок исследует мир, иногда делая это так, что родителей это раздражает. И это нормально. Они пробуют вещи, игрушки, родителей на опциональность и прочность, просто потому что это интересно. У родителей в большей части интересы другие - побыть в спокойствии. И возникает самый обычный конфликт интересов, но оборачивается он сильной злостью сначала родителей, а потом и ребенка.
В большинстве случаев ребенок не хочет вас побесить - он просто делает свою «ребеночью» работу. Поэтому попробуйте относиться к разбрасыванию вещей и ломанию игрушек легче - это развитие, которое идет своим чередом.
Не бойтесь говорить «нельзя». Некоторые люди утверждают, что если скажешь ребенку «нельзя», то это приведет чуть -ли не к психологической травме.
На самом деле, все хорошо в меру. Ситуация: ребенок ударил дедушку, и собирается это сделать еще раз. А вы садитесь перед ним на корточки, глядя ему в глаза, и проникновенно, как равному, говорите: «Ты очень хочешь ударить дедушку ты на него злишься, но когда ты это делаешь я сержусь». Не очень-то эффективно выглядит, правда? Как раз в этом случае нужно перехватить руку ребенка, и внушить «дедушку бить нельзя», и увести. А вот когда успокоится, можно и про чувства сказать, если ребенок достаточно взрослый для этого (примерно от 2,5 лет).
Также мы говорим «нельзя», если: ребенок подходит к незнакомым животным, лезет к розеткам, огню, плите. Ну и т.д. Но не перестарайтесь. Ребенок исследует окружающий мир, и если его одергивать по любому поводу, вот тогда будут расти беспомощность, боязливость, пассивность.
Говорить о правилах – это необязательно конфликт! Часто получается, что внедрение каких-то правил и запретов связано с конфликтами: - о правилах говорится, только когда ребенка ругают. «Вот ты бестолочь, зачем мучаешь кота, его нельзя тянуть за хвост». Вроде и о правилах сказано, но ребенок услышит лишь обвинение и ваш уничижительный тон. Ваш полезный посыл просто утонет.
Можно сказать «ты тянешь кота за хвост, ты хотел с ним поиграть, но ему так больно. Давай покажу, как можно играть». Конечно, это вовсе не гарант, что ребенок не будет это делать! Но он, по крайней мере, будет осведомлен о правилах, и можно считать, что вы сделали большую работу.
За нарушение известных ребенку правил должны быть последствия. Когда правила нарушать безопасно, то и следовать им тяжелее. В случае, если ребенок и дальше будет истязать кота, то можно предупредить «кота за хвост тянуть нельзя. Если будешь так делать, никаких мультиков(сладкого) тебе не будет. Когда вы только угрожаете, но не выполняете (даете конфету), считайте, воспитательный момент обнуляется.
Будьте четкими, и немногословным. Не надо растекаться мыслью по древу. Достаточно сказать «лезть на кровать с ногами нельзя» - и убрать ребенка с кровати, или «кота за хвост тянуть нельзя» и либо увести ребенка, либо показать, как общаться с животными.
Будьте последовательным. Законов и правил не получится, если они не будут в системе. Если вы сегодня разрешили что-то, а завтра то же самое запретили, это уже не будет восприниматься ребенком, как что-то важное. Он не только не усвоит правило, но и мир станет еще более хаотичным, ведь категории «можно и нельзя» в этом случае размываются.
А что нужно запрещать, а что нет? Для начала хорошо бы понять, что ребенку можно, а что нет. Для этого поможет визуальное пособие «ТОРТ БЕЗОПАСНОСТИ».
В зеленом секторе расположено то, что ребенку можно вообще всегда, и по собственному усмотрению. В какие игрушки сейчас играть, с каким детьми общаться.
В желтом – те ситуации, где есть ограничения. Например, мультики ребенок смотрит какие захочет, но сколько их – решают родители.
В оранжевом – то, что можно в особенном случае. Например, лечь поздно в Новый год.
И в красном – то, что нельзя никогда. Вообще. Ни в каких случаях. Например, бить родных, ломать вещи и т.д. Когда ребенок мал, этой методикой пользуйтесь для себя. Лет с 5 можете вместе придумать правила.
Руцкая Р.Э., заместитель заведующего
по основной деятельности
разгарнуць » / « згарнуць